Querido leitores...
sim voce! O ser que não existe!
Tanto ninguém lê que nem fiquei sabendo!
É...
roubaram minha idéia...
De deixar qualquer um com olho inchado... o olho que fica da cintura pra cima! O que fica pra baixo... poderia ser o de quem copiou que poderia inchar... e bobear, vai gostar!
Foi escrita há mais de 1 ano atrás, uma peça com esse título do meu blog que existe desde março de 2009, ou melhor... adicionaram Comédia antes, né... pra ficar menos óbvio e não se tornar plágio indecente.
Que vergonha! Eu teria vergonha, mas como não fui eu quem plagiou, só me resta informar aos menos avisados que fui eu quem criou a brincadeira de "pornografia zero, passeando pelo cotidiano, contando estórias engraçadas".
Enfim, fico até com medo de seguir escrevendo e meus relatos se tornarem livro dos CONTOS DA CINTURA PRA BAIXO!
Vou convidar o autor da peça pra brincar comigo...
Eu entro com meu pé e ele com a bunda...
Afinal... aqui é sempre! Pra sempre!! Apenas da cintura... pra baixo.
sábado, agosto 18, 2012
sexta-feira, janeiro 01, 2010
Ano Novo!
Uma de minhas resoluções fajutas para este ano que entramos (nossa, que coisa forte, entrar no ano!), bem que poderia ser uma postagem a cada dia. Acho que eu ouvi algo parecido por ai! Sim, ouvi sim, no filme da Julia & Julie ou vice versa, mas que ambas estrelam um papo besta de blog pra comilança, ou melhor, a arte da cuzinha (ops!) cozinha francesa!
De qualquer maneira, não vai funcionar, pois vai haver dias em que eu não iria escrever bulhufas, afinal de contas ninguém lê mesmo! Não sou o Lula nem Xuxa... Não dou IBOPE! De certa forma, não sintam pena de mim não! Não gostaria de ser nem um nem outro ou qualquer variedade resultante do cruzamento de ambos... Ja pensou? Me chamariam de "Lixo" se fosse menino ou quiçá "Mixuruca" se fosse menina... Nada contra as nordestinas lourinhas ou as mecânicas pedófilas comedoras de meninos e meninas! Derrota...
Mas como aqui o papo é sempre da cintura pra baixo, imaginem uma foto do Lula do lado da Xuxa, olhando somente da cintura pra baixo? Já pensaram? Cogitaram?
Vou procurar na Net!
Enfim, feliz 2010!
Que os anos se encham de alegrias!
Que nossos anos de agora em diante sejam mais brilhantes e cheios de vida, e que nos deixem sempre o gosto de quero mais um assim pra mim! Nada como termos anos bons vindo em nossa direção para que possamos vê-los desabrochando, nascendo bem a nossa frente, mostrando-nos como é bom viver!
sexta-feira, abril 17, 2009
Falta de conhecimento no Blog dá nisso!
Eu, Wob Sceno, estou entrando pelo cano! Inteirinho... Não é somenta da cintura pra baixo não
Perco muitas vezes de apreciar os comentários que são postados aqui por estar utilizando pouco a cabeça (da cintura pra cima!)...
Eu gostaria que os comentários postados aparecessem automaticamente. Provavelmente eu devo estar fazendo alguma coisa errada... Coisas de Sceno... Wob Sceno!
Nossa leitora, uma das poucas que acompanham o desenvolvimento da cintura pra baixo, disse que as fotos inseridas em nosso "Anos em Festa" são de familiares...
Que nada!
Se fossem da família, além de expô-los da cintura pra baixo ainda mostrava o rosto! Mas, como são amigos, a gente protege, mas continua sempre botando direitinho da cintura pra baixo.
hehehehe...
Perco muitas vezes de apreciar os comentários que são postados aqui por estar utilizando pouco a cabeça (da cintura pra cima!)...
Eu gostaria que os comentários postados aparecessem automaticamente. Provavelmente eu devo estar fazendo alguma coisa errada... Coisas de Sceno... Wob Sceno!
Nossa leitora, uma das poucas que acompanham o desenvolvimento da cintura pra baixo, disse que as fotos inseridas em nosso "Anos em Festa" são de familiares...
Que nada!
Se fossem da família, além de expô-los da cintura pra baixo ainda mostrava o rosto! Mas, como são amigos, a gente protege, mas continua sempre botando direitinho da cintura pra baixo.
hehehehe...
A cagada de Morte
Acho difícil comentar...
Que Deus permita que isso tenha sido uma montagem!
A quantidade de absurdos que vemos hoje em dia é tanta, que passa a ficar evidente que uma foto dessas pode sim ser verdade!
Deixo então meu conselho à amiga cagona da foto:
"Se você acha que vai dar aquela vontade invencível de levar as crianças para nadar, vá ao Jardim sim... Mas ao Jardim Zoológico!"
Que Deus a tenha...
domingo, março 29, 2009
Anos em Festa!
Festas!
A confraternização impera!
Melhor ainda... Comemoração de mais uma primavera, mais um ano de vida, e todos nos dão os parabéns!
Engraçado isso! Parabéns! "para bens (?)" - na direção de coisas que você possui, ou digamos "estou desejando coisas boas, positivas em intenção a tudo que você possui!".
Ora... O que será que a gente tem, que todos desejam que fique ainda melhor? Se estamos ficando mais velhos, conclui-se que querem que nossa idade, todos os anos de vida que conseguimos completar, recebam energias positivas! Ou seja, "energia positiva, tudo de bom aos seus anos vividos..."
Entao, quanto mais anos, melhor!
Viu só?
No fundo, no fundo tá todo mundo de olho no seu ânus! Eu sabia que tinha algo conflitante aí! Pense bem!
Quanto mais velho fica, maior a possibilidade de seu ânus passar a ser dividido, ou seja,
PARABÉNS!
Olha quanta coisa rola (não disse Ô)...
- Todo mundo quer te abraçar! Cuidado!!! Olho nos anos...
- É um tal de "Deus que te abençoe minha filha!" - estão te dizendo "Que você saiba como usar bem o seu..."
Ou seja, cantar parabéns pra você então!
Isso que são anos!!!
Louvemos o Ânus!
Afinal de contas, ela faz parte da nossa vida, inteira mesmo que fique ali atrás, mas aqui ele faz parte DA CINTURA PRA BAIXO
by Wob Scen... Idades!
sexta-feira, março 27, 2009
Prisão de Ventre!
Ir ao banheiro não é exatamente um assunto glamouroso. Mas não ir com certeza é uma roubada, todo mundo concorda. Afinal, o intestino preso não tem esse nome feio à toa: ele provoca desconforto na região do abdômen, faz a barriga inchar e, por causa das toxinas não eliminadas, rouba a vitalidade da pele. E não é brincadeira! Se não for levado a sério, o problema pode causar doenças graves, como hemorróidas e até câncer de cólon.
Isso sem falar de um efeito colateral que pode azedar nosso dia-a-dia: o mau humor! Se você faz parte da multidão dos enfezados (palavra que, originalmente, significava “cheio de fezes”!) tem de tomar uma atitude. Para que seu intestino funcione legal, vai ter de transformar algumas estratégias em hábitos. De presente, você acaba com o desconforto, ganha uma barriga menorzinha e ainda vai sorrir muito!
Homem também tem, mas intestino preso é um problema muito mais comum entre as mulheres.
O perigo é que, se isso acontece regularmente, o intestino se adapta à nossa teimosia e passa a esperar um acúmulo cada vez maior de bolo fecal para só então disparar o sinal de que “agora é a hora”. A solução é escutar os apelos do seu intestino. Você também pode educá-lo para se manifestar todo dia no mesmo horário. Pode programar o serviço, por exemplo, para a manhã, no conforto da sua casa.
Outra razão comum para a prisão de ventre é a má alimentação, sempre ela. O fast food, por exemplo, é um veneno para o intestino, por ser uma comida gordurosa e pobre em fibras. As fibras funcionam como um laxante natural, sem o inconveniente de, com o passar do tempo, obrigarem você a tomar uma dose maior para obter o mesmo efeito. Elas aumentam o bolo fecal, além de formar uma barreira no intestino que dificulta a passagem de gordura e glicose (sim, significa que seu corpo vai absorver menos a gordura e o açúcar!). Como se isso fosse pouco, as fibras também dão uma sensação prolongada de saciedade, o que tira aquela vontade louca de atacar a geladeira.
Troque pão branco por pão integral e arroz branco por arroz integral, coma frutas com casca e vegetais crus. No café da manhã, não deixe faltar os cereais. E, para completar, não se esqueça: uma boa digestão começa pela boca. Portanto, mastigue, mastigue e mastigue.
Mas as fibras, sozinhas, não funcionam. Se comer muita fibra e não tomar água suficiente, a prisão de ventre se agrava! Isso acontece porque a fibra, seca, é difícil de ser eliminada pelo intestino. O papel da água é amolecer o bolo fecal, reduzindo o esforço dos músculos do abdômen em expelir as fezes, que vão deixar você impecável, da cintura pra baixo e pra cima também!
*Revista Boa Forma, 2004.
quinta-feira, março 26, 2009
Eu falei...
No primeiro relato protagonizado por nossa heroína Marizete, a mulher que esquartejou uma perereca e deu a luz a "filhotes de jibóia" dentro de seu próprio lar, vimos o quanto as fezes têm papel importante em nossa sociedade!
Ela pode ser utilizada em historietas, músicas, artes e assim sucessivamente!
Hoje estaremos apresentando seu impacto sobre a música e como retrata bem exatamente a vontade popular e expressa, lá de dentro, o todo de maneira tão singela!
Assista aqui o video!
Preste bem atenção!
Olhe só, quanta M*rda!
Até o próximo!
segunda-feira, março 23, 2009
Frustração, Medo, Desespero e Morte!
Apesar de toda urgência do mundo, do aperto ser incrivelmente fora do comum, ela conseguiu chegar em casa a tempo como de costume.
Não saiu correndo feito uma desesperada.
Não!
No momento que pisou em solo firme e seguro, Marizete se sentiu aliviada, apesar da pressão que a consumia por dentro, mas que ela controlava, aparentando não estar acontecendo nada!
Ela catou seu livro, andando ia tirando os sapatos e chutando-os longe, se encaminhou para o banheiro com a saia apertada descendo conforme rebolava até o recinto privado tão amado naquele momento e jogou-se sentada, acertando em cheio o assento que a aguardava e todos os dias naquele mesmo horário, a abraçava, de boca arregalada, com toda ternura e ânsia pelo que Marizete todos os dias preparava para ele, só para ele!
O alívio parecia chegar a Marizete até que ela percebeu que algo de errado acontecia.
Justamente naquele momento de plena entrega, ela, Marizete viu-se numa situação que em momento algum de sua vida imaginava um dia presenciar: uma perereca, daquelas bem pequeninas, de tamanho realmente micro, grudada no azulejo do banheiro a observava, bem dentro de seus olhos!
Isso, aqueles olhos de Marizete, que estavam loucos para piscar longamente, deixando-a relaxada, longe da realidade da vida humana, naquele momento de inteira plenitude do nirvana anal...
Ah, que vontade louca, que cólica maldita, mas lá estava Marizete!
Paralizada sem saber o que fazer com o ,aldito fato de tamanha comoção, que a fazia vibrar não de pavor, mas de vontade de relaxar e sentir-se esvaziar como um pneu que fura e deixa seu ar aprisionado escapar como um assovio.
O tilintar das curvas intestinais já berrava, quando Marizete teva a grande sacada!
"Vou decolar pro lavabo!"
Ela vagarosamente, iniciou o ensaio de retornar com a calcinha à "Gare du Nord" daquela locomotiva que tentava se tornar o trem bala japonês em plena Paris... Sim, pois o trilho acabou, e a Avenue des Champs Elysees virou a petit Rue de la Boetie!
"Lido" engano! Quero dizer, Lêdo engano...
Bastou Marizete tomar as rédeas de sua roupa de baixo e se movimentar demais que a maldita perereca, que já virava uma rã por se movimentar e parecer soltar do azulejo, deixou Marizete ainda mais espantada. Ela que ja contorcia o delgado, achincalhava com o pobre do grosso, teve que lentamente voltar à posição inicial.
Marizete rezava baixinho, pedia a São Benedito que fizesse com que aquela salamandra vira-se estátua!
Por que São Benedito?
Não Sei!
Mas era ele quem tinha que ajudar Marizete!
Era isso ou aquela maldita salamandra iria virar uma iguana em segundos!
Ela sabia que tinha que ser rápida!
Pronto pensou em largar o livro no chão e poder se apoiar na privada para ganhar o mundo! O Mundo que tinha menos de 5 metros de distância do banheiro ao lavabo.
O livro foi pro chão, sem Marizete titubear.
A Iguana já virava uma cobra!
Peçonhenta!
Uma Naja da India, que sequer precisava de uma flauta para seguir Marizete.
Livro no chão, calcinha na mão. Era tudo ou nada!
Ou Marizete saia daquele banheiro naquele minuto, ou a jibóia grávida que nascia dentro dela mesma iria se enrolar por dentro dela toda e tomar conta de sua alma.
Marizete já suava frio, e não tinha a quem recorrer, senão ao danado do São Benedito que de nada parecia lhe adiantar. Ela se levantou apressadamente, estabanada, cheia de entusiasmo e certa de que iria chegar a algum lugar, aquele lugar, a apenas 5 metros dalí, e...
A perereca que já era sim um Dragão de Comôdo, babento e cheio de más intenções não resistiu e partiu em vôo junto com Marizete.
O choque térmico de suas patas e babas frias com o suor gélido de Marizete encontraram-se travando uma enorme explosão, que eclodia a partir do interior da garganta de Marizete, que infelizmente terminou provocando um furor intestinal que rebentava através do esfíncter de Marizete, como o estouro da pororoca, o vazar da lava vulcânica inundando a geleira que o chão do banheiro retratava.
Marizete desmaiou.
A anaconda em que a enfezada perereca se transformou, jazia esmagada na altura da cintura de Marizete!
Aquela cena grotesca, o cheiro que invadia o ambiente, com a fatal liberação dos filhotes que nasciam da gruta imunda de Marizete, eram capazes de chocar uma nação dos mais bestiais seres habitantes de mundos horripilantes.
Ela morreu!
A perereca morreu!
Seu sanguinho nojento estava ali...
Junto com tudo de mais fétido que se possa crer...
Bem ali, em Marizete, misturada a bosta chocante que aterrou aquele piso alvo e bonito!
Marizete perdeu a briga...
Ficou estatelada, sobre a perereca ameaçadora e maledicente
que deixou Marizete sem eira nem beira, ali suja e desnuda
da cintura pra baixo.
Incrível a capacidade de algumas pessoa!
Que controle!
Quanta força de vontade!
Segurar vontade de cagar não é fácil!
Impressionante, pois alguns admitem que sentem o prazer de se sentir a ponto de não agüentar mais, mas segurar firme e forte, com valentia!
Para essas pessoas, nada como chegar em casa e ...
Isso aí!
Você pensou certo!
Conforme menciona-se popularmente, de maneira menos desagradável e cheia de humor,
"Levar a criançada para nadar!"
"Fazer charutos cubanos"
"Abrir a fábrica de chocolate"
"Largar um barro"
e, dentre todas a mais primorosa...
"Lotar o vaso!"
Marizete deu de cara com a perereca no Banheiro!
Adeus tesão de se libertar, largar tudo que a importunava...
Viva Marizete!
Que nossa heroína sirva de lição a todos!
Nunca entre num banheiro, sem antes averiguar se você realmente está sozinho
Observe bem...
Sempre
Principalmente...
Da cintura pra baixo.
Não saiu correndo feito uma desesperada.
Não!
No momento que pisou em solo firme e seguro, Marizete se sentiu aliviada, apesar da pressão que a consumia por dentro, mas que ela controlava, aparentando não estar acontecendo nada!
Ela catou seu livro, andando ia tirando os sapatos e chutando-os longe, se encaminhou para o banheiro com a saia apertada descendo conforme rebolava até o recinto privado tão amado naquele momento e jogou-se sentada, acertando em cheio o assento que a aguardava e todos os dias naquele mesmo horário, a abraçava, de boca arregalada, com toda ternura e ânsia pelo que Marizete todos os dias preparava para ele, só para ele!
O alívio parecia chegar a Marizete até que ela percebeu que algo de errado acontecia.
Justamente naquele momento de plena entrega, ela, Marizete viu-se numa situação que em momento algum de sua vida imaginava um dia presenciar: uma perereca, daquelas bem pequeninas, de tamanho realmente micro, grudada no azulejo do banheiro a observava, bem dentro de seus olhos!
Isso, aqueles olhos de Marizete, que estavam loucos para piscar longamente, deixando-a relaxada, longe da realidade da vida humana, naquele momento de inteira plenitude do nirvana anal...
Ah, que vontade louca, que cólica maldita, mas lá estava Marizete!
Paralizada sem saber o que fazer com o ,aldito fato de tamanha comoção, que a fazia vibrar não de pavor, mas de vontade de relaxar e sentir-se esvaziar como um pneu que fura e deixa seu ar aprisionado escapar como um assovio.
O tilintar das curvas intestinais já berrava, quando Marizete teva a grande sacada!
"Vou decolar pro lavabo!"
Ela vagarosamente, iniciou o ensaio de retornar com a calcinha à "Gare du Nord" daquela locomotiva que tentava se tornar o trem bala japonês em plena Paris... Sim, pois o trilho acabou, e a Avenue des Champs Elysees virou a petit Rue de la Boetie!
"Lido" engano! Quero dizer, Lêdo engano...
Bastou Marizete tomar as rédeas de sua roupa de baixo e se movimentar demais que a maldita perereca, que já virava uma rã por se movimentar e parecer soltar do azulejo, deixou Marizete ainda mais espantada. Ela que ja contorcia o delgado, achincalhava com o pobre do grosso, teve que lentamente voltar à posição inicial.
Marizete rezava baixinho, pedia a São Benedito que fizesse com que aquela salamandra vira-se estátua!
Por que São Benedito?
Não Sei!
Mas era ele quem tinha que ajudar Marizete!
Era isso ou aquela maldita salamandra iria virar uma iguana em segundos!
Ela sabia que tinha que ser rápida!
Pronto pensou em largar o livro no chão e poder se apoiar na privada para ganhar o mundo! O Mundo que tinha menos de 5 metros de distância do banheiro ao lavabo.
O livro foi pro chão, sem Marizete titubear.
A Iguana já virava uma cobra!
Peçonhenta!
Uma Naja da India, que sequer precisava de uma flauta para seguir Marizete.
Livro no chão, calcinha na mão. Era tudo ou nada!
Ou Marizete saia daquele banheiro naquele minuto, ou a jibóia grávida que nascia dentro dela mesma iria se enrolar por dentro dela toda e tomar conta de sua alma.
Marizete já suava frio, e não tinha a quem recorrer, senão ao danado do São Benedito que de nada parecia lhe adiantar. Ela se levantou apressadamente, estabanada, cheia de entusiasmo e certa de que iria chegar a algum lugar, aquele lugar, a apenas 5 metros dalí, e...
A perereca que já era sim um Dragão de Comôdo, babento e cheio de más intenções não resistiu e partiu em vôo junto com Marizete.
O choque térmico de suas patas e babas frias com o suor gélido de Marizete encontraram-se travando uma enorme explosão, que eclodia a partir do interior da garganta de Marizete, que infelizmente terminou provocando um furor intestinal que rebentava através do esfíncter de Marizete, como o estouro da pororoca, o vazar da lava vulcânica inundando a geleira que o chão do banheiro retratava.
Marizete desmaiou.
A anaconda em que a enfezada perereca se transformou, jazia esmagada na altura da cintura de Marizete!
Aquela cena grotesca, o cheiro que invadia o ambiente, com a fatal liberação dos filhotes que nasciam da gruta imunda de Marizete, eram capazes de chocar uma nação dos mais bestiais seres habitantes de mundos horripilantes.
Ela morreu!
A perereca morreu!
Seu sanguinho nojento estava ali...
Junto com tudo de mais fétido que se possa crer...
Bem ali, em Marizete, misturada a bosta chocante que aterrou aquele piso alvo e bonito!
Marizete perdeu a briga...
Ficou estatelada, sobre a perereca ameaçadora e maledicente
que deixou Marizete sem eira nem beira, ali suja e desnuda
da cintura pra baixo.
Incrível a capacidade de algumas pessoa!
Que controle!
Quanta força de vontade!
Segurar vontade de cagar não é fácil!
Impressionante, pois alguns admitem que sentem o prazer de se sentir a ponto de não agüentar mais, mas segurar firme e forte, com valentia!
Para essas pessoas, nada como chegar em casa e ...
Isso aí!
Você pensou certo!
Conforme menciona-se popularmente, de maneira menos desagradável e cheia de humor,
"Levar a criançada para nadar!"
"Fazer charutos cubanos"
"Abrir a fábrica de chocolate"
"Largar um barro"
e, dentre todas a mais primorosa...
"Lotar o vaso!"
Marizete deu de cara com a perereca no Banheiro!
Adeus tesão de se libertar, largar tudo que a importunava...
Viva Marizete!
Que nossa heroína sirva de lição a todos!
Nunca entre num banheiro, sem antes averiguar se você realmente está sozinho
Observe bem...
Sempre
Principalmente...
Da cintura pra baixo.
Assinar:
Postagens (Atom)
